Un eveniment exceptional vine sa completeze lista intalnirilor cu Jacques Salome.
Conferinta "Sa invatam sa ne iubim pentru a-l putea iubi..." desfasurata intr-un cadrul mirific, respectiv la bordul vasului de croaziera Isis, intr-o spectaculoasa calatorie pe Nil.
Un program bine organizat, in care am putut vizita principalele atractii monumentale ale Egiptului, la care s-au alaturat orele tandre petrecute in prezenta generoasa a lui Jacques Salome.
* * *
Cea mai recenta colaborare este cea realizata de editura
Ascendent, care la rândul ei si-a propus sa aduca
publicului larg titluri glorioase, care au facut vânzari
record, dar si titluri mai recente, care poarta experienta
de-o viata a autorului (vezi PORTOFOLIU).
Insa
vizitele în România nu s-au limitat doar la
emotionante lansari de carte si sesiuni de autografe, ci
s-au împlinit si prin stagii formative si conferinte.
Astfel Ardis Consulting, actualmente Amaneser, impreuna cu diversi colaboratori, spre exemplu editura Ascendent, organizeaza evenimente, la care dl Salome este invitatul
de onoare, iata mai jos lista acestora:
- 30 mai 2009 - "Curajul de a fi tu insuti"
- 28 mai 2009 - "Daca m-as asculta m-as intelege"
- 27 mai 2009 - lansare carte: "Si daca am si noi insine, cine ar suferi?" - ed. Ascendent
- 25 mai 2009 - "ABC-ul comunicarii relationale intre parinti si copii"
- 18 octombrie 2008 workshop: "Adio, dar raman cu...Mine!"
- 17 octombrie 2008 conferinta: "De ce este atat de dificil sa fim parinti in ziua de astazi?", "Sa incurajam comunicarea fara violenta in scoli folosind metoda de comunicare ESPERE" si lansare de carte si conferitna: "De ce este atat de dificil sa fim fericiti?"
- 16 octombrie 2008 conferinte: "Si daca s-ar preda comunicarea in scoli?" si "Cui i-as face rau daca as fi eu insumi?"
- 12 aprilie 2008 conferinta: "ABCdar de comunicare pentru parinti" si lansare carte: "O viata pentru a vorbi despre noi insine" - editura Ascendent
- 11 aprilie 2008 conferinta: "Sa intelegem bolile ca limbaje ale corpului"
- 10 aprilie 2008 conferinta: "Relatia parinte/copil, educator/copil"
- 24 noiembrie 2007 - lansare carte: “Povesti
pentru a te vindeca, povesti pentru a creste.”, “Povesti pentru a iubi, povesti pentru a te iubi”, „Povesti despre rataciri, povesti despre speranta”, „Credeam ca este de ajuns sa te iubesc.”
- 23 noiembrie 2007 Conferinta: " Nu este suficient sa
iubesti, trebuie sa si respecti in dragoste"
- 30 octombrie 2006 Conferinta: “Sa invatam
sa traim mai bine relatiile esentiale din viata noastra”
- 10-11 iunie 2006 Atelier „Curajul de a fi
tu insuti”
- noiembrie 2003 Conferinta – “Reinventarea
cuplului”
- 25 -26 mai 2002 Atelier: Relatii Umane "Initiere
si sensibilizare in metoda E.S.P.E.R.E."
- 12 -13 mai 2001 Atelier: Relatii Umane "Initiere
si sensibilizare in metoda E.S.P.E.R.E."
* * *
INTERVIU Ziarul "COTIDIANUL"
23.10.2008
* * *
Psihosociologul Jacques Salome:
"Bolile sunt limbaje metaforice si simbolice"
de Andreea Flintoaca HotNews.ro
Ne imbolnavim mai des si mai grav decat ne asteptam. Si de fiecare incercam sa gasim cauza fizica a afectiunilor noastre si sa o combatem prin practici medicale. Jacques Salome, un psihosociolog francez, propune un nou model de terapie: sa interpretam bolile ca si cum ar fi mesaje transmise de corpul nostru. Orice pierdere/separare, orice deceptie este, de fapt o violenta asupra noastra.
In cadrul unei conferinte sustinute vineri seara, Jacques Salome a incercat sa ii invete pe cei prezenti cum sa isi cunoasca corpul si, mai mult decat atat, cum sa invete sa il respecte si sa il asculte.
La sfarsitul conferintei, psihosociologul francez a raspuns la cateva intrebari pentru HotNews.ro.
Reporter: Cum ati ajuns la aceasta metoda de terapie?
Jacques Salome: Am descoperit aceasta metoda intr-un mod foarte empiric, in functie de problemele pe care le traiam. Am trecut prin probleme de cuplu si in loc sa continui sa il acuz pe celalalt, m-am intrebat pe mine ce se intampla de nu merge bine, de nu ma simt inteles. Asa am descoperit cele doua capete ale relatiei si ca in spatele fiecarei negatii se afla, de fapt o cerere.Cand spun “tu nu ma asculti”, spun de fapt “vreau sa fiu ascultat”. Decat sa spun “tu nu faci destul dragoste cu mine”, mai bine spun “vreau sa fac dragoste cu tine” si tu accepti sau nu. Aceasta este prima regula: in spatele oricarei acuzatii se afla o cerere. E mai bine sa te sprijini pe cerere.
De exemplu, aveam probleme de comunicare cu copiii mei si, cu timpul, am inteles ca trebuie sa ii ascult in doua moduri: sa ascult ce imi spun si sa ascult ce rezoneaza in mine. Nu sunt responsabil de tot ce mi se intampla, dar sunt responsabil de ce fac eu cu ce mi se intampla.
Totul este empiric, am invatat cate ceva de la toate persoanele cu care am interactionat, chiar si in seara asta am invatat ceva. Relatiile umane sunt un univers imens. Marea noastra problema este ca stim mai multe lucruri despre luna, decat despre relatiile umane.
R: Care este persoana pe care terapia dumneavoastra a ajutat-o cel mai mult?
J.S.: De exemplu, pe unul dintre cei doi fii ai mei. El este pilot de avion si deodata un rinichi nu i-a mai functionat normal. Si atunci a inceput sa ia medicamente, ceea ce l-a impiedicat sa mai zboare. Si, mai mult decat atat, medicamentele pe care le lua nu isi faceau efectul. Medicii i-au spus ca daca situatia continua, ar putea muri in 2-3 ani.
Si atunci, intr-o zi, l-am rugat sa ne intalnim si i-am spus ca am facut o legatura intre ce i se intampla lui la 30 de ani si ce mi se intamplase mie la 30 de ani. Nu va pot spune ce mi s-a intamplat, pentru ca este ceva prea intim, ceva despre care nu mai vorbisem cu nimeni pana in acel moment.
Si i-am vorbit nu din postura tatalui, ci din postura barbatului care in urma cu cativa ani a avut o relatie cu o femeie si a facut ceva. I-am spus sa o intrebe pe mama lui, de care eu eram divortat, ce a trait la 30 de ani si nu a mai spus nimanui, pentru ca adesea, copiii preiau suferintele parintilor. Ei bine, el a facut asta si la cateva zile dupa ce a vorbit cu mama lui, medicamentele au inceput sa-si faca efectul. Cred ca ceea ce i-a spus ea a avut o foarte mare importanta.
R: Ati spus ca trebuie sa inapoiem violenta persoanei care ne-a provocat-o, in mod simbolic. Ce va face acea persoana cu violenta, ce i se poate intampla?
J.S.: Asta nu va priveste. Eu v-am cauzat o violenta, dupa 10 ani dumneavostra mi-o inapoiati si de aici nu va mai priveste. Nu este capatul dumneavoastra de relatie.
R: Chiar daca violenta a fost provocata involuntar?
J.S.: O relatie are doua capete. Nu sunteti responsabila decat de capatul dumneavoastra. Involuntar, v-am ranit, acesta este capatul meu de relatie, care nu va priveste. Ceea ce va intereseaza este capatul dumneavoastra. Ceea ce ne invata cultura crestina, sa nu facem rau altuia, este foarte greu de indeplinit.
Este violenta mea cea pe care mi-o inpoiati, de aici nu mai e treaba dumneavoastra. Fiecare este responsabil pentru capatul lui de relatie. Copiii mei imi spun ca asta le-a salvat viata de zeci de ori.
R: Pentru ca tot vorbim despre tineri, as vrea sa va intreb care este cea mai frumoasa amintire din anii studentiei dumneavoastre?
J.S. : Cel mai frumos moment a fost cand am desoperit Relatia, cand am descoperit ca noi suntem mereu trei: eu, dumneavoastra si relatia dintre noi. Si daca iubesc, daca aceasta relatie este importanta pentru mine, nu trebuie sa o maltratez, trebuie sa am grija de ea. Asta nu ne invata nimeni. Noi credem ca trebuie sa fim buni cu celalalt, dar nu, nu cu el, ci cu relatia pe care o avem cu el, pentru ca ea ne pastreaza impreuna. Nu iubirea pastreaza doi oameni impreuna, ci calitatea relatiei lor. Atat!
aprilie 2008
"Avem
nevoie de reguli de comunicare"
- interviu Jacques Salomé,
revista Psychologies, februarie 2008
|
Dialog: Dl. Jacques Salome a acceptat cu generozitate-i calda
raspunda lunar,
celor mai interesante întrebari. Asa ca va invitam
sa aveti curajul si bucuria de
a intra în dialog cu autorul.
Pentru prima noastra întâlnire,
i-am propus domnului Salome sa ne raspunda la întrebarea:
“Ce
înseamna curajul de a fi Jacques Salome?”
Raspuns:
“Sa ai curajul de fi tu însuti nu
presupune sa faci acte eroice, sa alergi în
întâmpinarea pericolului sau sa salvezi
pe cineva care se înneaca.
Acest curaj, atât de intim, se spijina pe 3
ancore:
A învata sa te iubesti, cu bunavointa si respect
(nu cu o iubire narcisica sau egocentrica)
A îndrazni sa te respecti. Asta înseamna
sa înveti sa spui NU, când cererea celuilalt
nu corespunde valorilor noastre, disponibilitatilor
noastre sau alegerilor noastre de viata.
A-ti asuma riscul autoresponsabilizarii, adica a-ti
asuma consecintele propriilor acte, fara sa-l acuzi
pe celalalt si mai ales sa descoperi ca esti responsabil
nu de ceea ce mi se întâmpla, ci de ceea
ce fac.
Pentru a întari aceste ancore în noi,
va fi important:
• sa cunoastem si sa respectam nevoile relationale
(nevoia de a se exprima, de a fi înteles, de
a fi recunoscut, de a fi valorizat, nevoia de intimidate,
de a crea si de a visa)
• sa punem în practica câteva reguli
de igiena relationala atât fata de noi însisi,
cât si fata de ceilalti (a nu confunda sentimentele
cu relatia pe care o propunem, a diferentia mai bine
nevoia de dorinta, a practica mai degraba confruntarea
decât înfruntarea, a învata sa vorbesti
mai curând despre tine decât despre celalalt,
a practica comunicarea directa (si nu cea indirecta,
vorbind despre cineva care nu este de fata).
Sa ai curajul sa fi tu însuti, înseamna
sa ramâi coerent, sa fie un acord între
ceea ce spun si ceea ce gândesc, între
ceea ce încerc si ceea ce fac.”
Jacques
Salomé, aprilie 2007
|
|
